Абзац с Александром Левенбуком

 
 6 июня 2008
 6553
Накануне юбилея Александра Левенбука, в прошлом — знаменитой «радионяни», а ныне — художественного руководителя театра «Шалом», наш «Абзац» посвящен его любимым анекдотам. Тем самым еврейским анекдотам*, которые Александр Семенович в паре с Юрием Григорьевым блестяще разыгрывают на эстрадной сцене.

Даже если бы евреи не дали миру Библию, теорию относительности Эйнштейна, психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы все равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.

Аркадий Хайт, «Еврейские анекдоты навсегда»

**

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

**

Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:

— Посмотрите, ему мало, что он негр!..

**

В Тель-Авиве на Рош га-Шана (еврейский новый год) встречаются Петька и Чапаев.

— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!

Василий Иванович тихо:

— Воистину това!

**

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...

— Как это не было? А вы откуда?

— Я — из Кишинева!

**

— Это правда, что вы ждете ребенка? — Да.

— Ну, дай Б-г. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?

— Разумеется!

**

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.

Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:

— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.

**

Урок биологии.

— Иванов, назови двух хищников.

— Тигр и... не знаю.

— Двойка. Петров, назови трех хищников.

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

**

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?

— Конечно, помню.

— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.

— Бывает...

— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом…

**

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

**

Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:

— Знаем!

Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех. По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. Изучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.

— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.

— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.

__

С любезного разрешения авторов использованы анекдоты из книги «Еврейские анекдоты навсегда» (А .Хайт, А. Левенбук, Ю. Григорьев. Издательство «Зебра Е», Москва, 2007).



Комментарии:


Добавить комментарий:


Добавление пустых комментариев не разрешено!

Введите ваше имя!

Вы не прошли проверку на бота!