Телефонные страсти

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович (слабым голосом): Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович (голос все слабее): Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот наконец решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович (голосом умирающего): Что ж, ладно. На следующей неделе Рош га-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
– Ну хорошо, на этот раз таки сработало. А как мы их соберем в следующем году?!

Честный ответ
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим на скамейке и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
– Скажите, а вы любите евреев?
– О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
– И вам нравятся евреи?
– Что?! Да я их просто ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я схожу в справочную.
Из одесского фольклора
– Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
– Ой, шоб мне самой знать! Моего Сему в допре уже три месяца не могут расколоть…

Аптека
– Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия (марганцовки)?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Во всем виноват Мендельсон
Из интервью:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
– Да?! И как же его звали? Неужели Рабинович?
– Нет, Мендельсон!
 

Обиженный попугай
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
– Спик инглиш?
– Йес.
– Парле ву фгансе?
– Ви.
– Шпрехен зи дойч?
– Йа.
– Рэдст аф ыдыш? (Говоришь на идише?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
– Глупец! Гиб а кик ун майн нуз! (Посмотри на мой нос!)
 

По материалам сайта subscribe.ru